Развивай мысль!

Дорогие девушки!
Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными,
продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка,
верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

Жерар Депардье снялся в фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс—конференция. Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя—любовника?
— В любое удобное для вас время, мадам.

— Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

— Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

НТВ: после прорыва канализации, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий!

Наташа мечтала о браке с Андреем,
но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

В конструкторское бюро приняли на работу инженера еврея. Начальник спрашивает его:
— Что вам нужно для работы?
— Кульман, ватман и рейсфедер.
— Ну нет, еще трех евреев я на работу не возьму!

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Рабинович пишет завещание: «Моей любимой жене Сарочке,
которая мечтает о шубе, Мальдивах и колечке с бриллиантом в 50 каратов,
оставляю кресло-качалку, шоб лучше мечталось».

Развивай мысль!

Кто сейчас на конференции