Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

- Папа, а правда, что от чатов тупеют?
- Гы-Гы, сынок, ЛОЛ!

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

— Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Работяга в музее
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.

- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

Звонок в дверь квартиры работяги.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?

Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

К пожилому парикмахера пришла смерть с косой,
а ушла с каре

Не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются,
Не умничай. Зубы тоже

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее.
Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат,
пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива интернета...

Советское время, экзамен по анатомии в медицинском заведении.
Профессор спрашивает студента: "Ну-с, дорогой, прдемонстрируйте нам, чему вас здесь научили за пять лет. Скажите, чьи скелеты вы видите перед собой?", ожидая, что тот ответит, что это скелеты мужчины и женщины.
Студент долго рассматривет экспонаты, а потом удивленно говорит: "Неужели Маркс и Энгелс".

Стоит Карлсе

н и плачет.
- Чё плачеш то?
- Штанишки. С пропеллером улетели....
- Да хрен с ними.
- В том то и дело....

Добавлено спустя 6 часов 3 минуты 19 секунд:
Найдите мне мечту ВСЕХ мужиков и я найду вам мужика который устал с ней спать.
Анжелку не предлагать и так все знают.

Мой психиатр сказал, что вас... всех вообще не существует

Добавлено спустя 3 часа 17 минут 34 секунды:
Девушка говорит парню:

- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

- Да, а это трансфер или аренда?

Добавлено спустя 42 минуты 43 секунды:
Объявление в газете:

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... "

Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки?

На что получает ответ:

- Да так мелочь, приврать иногда люблю.

- Вы к дедлайну успеете ?
- Успеем. Только дедлайн надо передвинуть.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос:
-- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
-- Ты чё там, жрёшь что ли?

Анекдот во ВСОЛе

Кто сейчас на конференции